Приветствую Вас Шпион
KHUST CLAN
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Kust, Maniax  
Форум » Курилка » безпредел » АнеГдот (самый смешной сцуко нах...... топ.)
АнеГдот
DvizoviyДата: Четверг, 03.04.2008, 14:58 | Сообщение # 16
TeXнo клаббер
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Репутация: 30
Статус: меня нету
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. biggrin

Добавлено (03.04.2008, 14:01)
---------------------------------------------
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Добавлено (03.04.2008, 14:03)
---------------------------------------------
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще.

Добавлено (03.04.2008, 14:07)
---------------------------------------------
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет так сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.

- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.

Родители начинают сползать по стенке.

- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

Добавлено (03.04.2008, 14:10)
---------------------------------------------
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Добавлено (03.04.2008, 14:17)
---------------------------------------------
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Добавлено (03.04.2008, 14:32)
---------------------------------------------
Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра.

Добавлено (03.04.2008, 14:36)
---------------------------------------------
- Дитинка народилась, Оксанкою назвали.
- Красиве ім’я!
- Та ім’я то красиве, але хлопець з ним ще намучиться!

Добавлено (03.04.2008, 14:38)
---------------------------------------------
Мене на честь прадідуся назвали. Тепер мучусь.
- А як тебе звати?
- Прадідусь!

Добавлено (03.04.2008, 14:42)
---------------------------------------------
Вбігає в магазин маньяк і кричить:
- Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати?
- Зіна.
- Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати?
- Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною…

Добавлено (03.04.2008, 14:43)
---------------------------------------------
- Про що ти думаєш, коханий?
- Та так ні про що…
Вона (радісно):
- І я ні про що!!!
Він (сумно)
- Тобі легше, в тебе мозгів нема!

Добавлено (03.04.2008, 14:44)
---------------------------------------------
- Синку іди їсти, я тут тобі котлеток посмажила!
- М-м-м, смачно, як «Орбіт» - соковита котлета!!!

Добавлено (03.04.2008, 14:46)
---------------------------------------------
Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє мама. Іванко:
-Пробачте, а Ізя дома?
-Дома.
-А можна..?
-А він зараз їсть.
-А..?
-Ти теж їсти хочеш?
-Так.
-Ну то йди додому поїж.

Добавлено (03.04.2008, 14:47)
---------------------------------------------
-Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо…
- Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов!

Добавлено (03.04.2008, 14:54)
---------------------------------------------
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Добавлено (03.04.2008, 14:58)
---------------------------------------------
В середине ночи усталцый ди-джей, отыгравший сет садиться за парпет и прилонившись ухом к колонке закрывает глаза.Друзья, увидев его, будят и объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО! За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудио центра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА???


Життя - музика, яка грає у ритмах серця, кожної людини!(Козир.А.)
 
eRIKДата: Вторник, 08.04.2008, 18:44 | Сообщение # 17
Туземец
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Репутация: 11
Статус: меня нету
Маленький мальчик ложится спать.
заходит мать и спрашивает....
-синок ты писю мыл?
-мыл..
-ану дай понюхать...
син ввынул писю и мать начала нюхать
-слышу, что мыл лажись спать...
и мать уходит.
мальчик начинает засыпать...
захотит отец.
--синок ты писю мыл?
-мыл..
-ану дай понюхать...
-слышу, что мыл лажись спать...
и отец уходит.
мальчик начинает засыпать...и уже спит почти как тут заходит бабушка.....
-внучек ты писю мыл?
-мыл..
-ану дай понюхать...
-слышу, что мыл лажись спать...
и уходит.
мальчик неможет уснуть. крутится
незнает чо делать.....
и тут он встаёт и идёт к деду...
-Дед...?
-чо внучек..?
-ты писю нюхал...?
-нет...!?
-а чо спиш..?????


This is Your Life.....
 
xtaziДата: Четверг, 15.05.2008, 10:31 | Сообщение # 18
Туземец
Группа: модератор форума
Сообщений: 51
Репутация: 16
Статус: меня нету
- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.

Добавлено (15.05.2008, 10:30)
---------------------------------------------
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
.
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени biggrin biggrin biggrin

Добавлено (15.05.2008, 10:30)
---------------------------------------------
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Добавлено (15.05.2008, 10:31)
---------------------------------------------
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя, Петрович!!!


xtazi
 
BeautyДата: Четверг, 15.05.2008, 19:04 | Сообщение # 19
Турист с картой
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 12
Статус: меня нету
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке

Брюнетка заварила вкусный кофе и говорит: Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть то?

Блондинка: Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

Добавлено (15.05.2008, 19:01)
---------------------------------------------
Началась сессия. Студент ничего не уча приходит на экзамен. терять ему нечего, поэтому он садиться на заднюю парту, достает бутылку водки и начинает бухать. Препод это замечает, подходит...
- Что это у вас??
- Водка, хотите?
- Почему бы и нет - студент наливает стаканчик, препод выпивает и занюхиваю руковом произносит - ХОРОШО!!!
- ???
- Чего смотришь? Принес бы коньяк - было бы ОТЛИЧНО

Добавлено (15.05.2008, 19:04)
---------------------------------------------
Герда находит Кая. Подбегает к нему и кричит:
-Кай, Кай! Как хорошо, что я нашла тебя! Кай, я так соскучилась! Ах, Кай, пошли скорей домой!
-Не могу, Герда, у меня задание от Снежной королевы.
-Кай, но нас ждёт бабушка! Надо уходить, пока Снежная Королева не вернулась! Кай, пошли домой!
-Не мешай мне, Герда. У меня задание.
-Кай, да какое ещё задание?!
-У меня есть кубики с буквами. Буква "Ж", буква "О", буква "П", буква "А". И из этих кубиков мне надо составить слово "СЧАЧТЬЕ".


F*ck drugs,enjoy the music!!!

Сообщение отредактировал Beauty - Четверг, 15.05.2008, 18:50
 
svunjaДата: Суббота, 24.05.2008, 21:52 | Сообщение # 20
dnb soldier
Группа: Боец невидимого фронта
Сообщений: 208
Репутация: 12
Статус: меня нету
Упала ложка на пол
И как дoвай валяться! =_))

Добавлено (24.05.2008, 21:52)
---------------------------------------------
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

Идёт роберт по тротуару
да и хуй с ним пусть идёт

Едет один штымп на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Чурбанбердыев?
- Моя!
- Что "моя"?
- Твоя!
- Что "твоя"?
- УРА-А-А-А!!!

Мальчик тебя как зовут?
-Паша!
-А в чест кого тебя назвали?
-В честь дяди Гришы!

Едут два штриха в купейном вагоне. Один смотрит и видит, как его сосед достает огрумную сумку, вытаскивает из нее бананы, солит их и выкидывает в окно. Мужик любуеться процедурой, тут не выдержав говорит:
- А можно ли поинтересоваться, зачем вы бананы солите и в окно выкидываете???!
-ТЕРПЕТЬ HЕ МОГУ СОЛЕHЫЕ БАHАHЫ=)

Холмс сидит в кресле, курит анашу. (задумчиво):
- Скажите, Ватсон, а что это за имя у вас странное такое - "Доктор"?

 
BrokeRДата: Пятница, 30.05.2008, 13:08 | Сообщение # 21
Турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: меня нету
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

 
k4Дата: Суббота, 16.08.2008, 12:25 | Сообщение # 22
Турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 4
Статус: меня нету
Ди-джей садиться в такси:
- Шеф, давай клуб!!!
- Так мы ж в клубе...
- На 50 грн и в следующий раз так быстро не гони!!!

Добавлено (16.08.2008, 12:25)
---------------------------------------------
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Мерседес» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

 
LinkinДата: Пятница, 26.09.2008, 11:10 | Сообщение # 23
Туземец
Группа: модератор форума
Сообщений: 81
Репутация: 9
Статус: меня нету
Еду с работы, на мобиле села батарейка, позвонить ну очень надо. Тушино. Оглядываюсь по сторонам: у кого бы попросить телефончик. Все такие деловые, бегут куда-то, торопятся... Вижу: стоит у палатки типичный гоп, в руке крутит телефон. Ну, думаю, час дня, народу полно, что он мне сделает, может и позвонить даст... Подхожу, вся такая приличная, на каблуках, хлопаю ресницами:
-Молодой человек, а у Вас телефончик есть позвонить?
Пауза. Гоп окидывает меня оценивающим взглядом, хмыкает, убирает мобильник в карман и выдает:
-Ага, знаю я эти ваши штучки...
И убегает в сторону жилых домов=)




Если вы думаете что сможете или нет вы в любом случае правы.
Г. Форд
 
KustДата: Пятница, 26.09.2008, 17:59 | Сообщение # 24
Guru
Группа: Админ
Сообщений: 504
Репутация: 40
Статус: меня нету
Quote (Linkin)
-Молодой человек, а у Вас телефончик есть позвонить?

аааа ржу немагу!! hands haha


 
siemensДата: Суббота, 15.11.2008, 14:46 | Сообщение # 25
Турист
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: меня нету
У мужика спрашивают:
-Может ли мальчик быть другом девочки?
- Нет!
- Почему?
- Друзей не е...ут!)))) tongue
 
LinkinДата: Пятница, 21.11.2008, 15:38 | Сообщение # 26
Туземец
Группа: модератор форума
Сообщений: 81
Репутация: 9
Статус: меня нету
Прикрепления: 1070257.jpg(37.0 Kb)




Если вы думаете что сможете или нет вы в любом случае правы.
Г. Форд
 
Форум » Курилка » безпредел » АнеГдот (самый смешной сцуко нах...... топ.)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Форма входа
Статистика
Rambler's Top100
Наш опрос
Чем занятся???
1. тусить
2. Пить пиво
3. пить, курить или что нибуть еще...
4. я жертва инета
5. ждать пришествия
6. работать
7. бездельничать
Всего ответов: 193
Мини-чат