Добавлено (03.04.2008, 14:01)
---------------------------------------------
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Добавлено (03.04.2008, 14:03)
---------------------------------------------
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще.

Добавлено (03.04.2008, 14:07)
---------------------------------------------
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет так сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.

- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.

Родители начинают сползать по стенке.

- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

Добавлено (03.04.2008, 14:10)
---------------------------------------------
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Добавлено (03.04.2008, 14:17)
---------------------------------------------
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Добавлено (03.04.2008, 14:32)
---------------------------------------------
Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра.

Добавлено (03.04.2008, 14:36)
---------------------------------------------
- Дитинка народилась, Оксанкою назвали.
- Красиве ім’я!
- Та ім’я то красиве, але хлопець з ним ще намучиться!

Добавлено (03.04.2008, 14:38)
---------------------------------------------
Мене на честь прадідуся назвали. Тепер мучусь.
- А як тебе звати?
- Прадідусь!

Добавлено (03.04.2008, 14:42)
---------------------------------------------
Вбігає в магазин маньяк і кричить:
- Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати?
- Зіна.
- Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати?
- Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною…

Добавлено (03.04.2008, 14:43)
---------------------------------------------
- Про що ти думаєш, коханий?
- Та так ні про що…
Вона (радісно):
- І я ні про що!!!
Він (сумно)
- Тобі легше, в тебе мозгів нема!

Добавлено (03.04.2008, 14:44)
---------------------------------------------
- Синку іди їсти, я тут тобі котлеток посмажила!
- М-м-м, смачно, як «Орбіт» - соковита котлета!!!

Добавлено (03.04.2008, 14:46)
---------------------------------------------
Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє мама. Іванко:
-Пробачте, а Ізя дома?
-Дома.
-А можна..?
-А він зараз їсть.
-А..?
-Ти теж їсти хочеш?
-Так.
-Ну то йди додому поїж.

Добавлено (03.04.2008, 14:47)
---------------------------------------------
-Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо…
- Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов!

Добавлено (03.04.2008, 14:54)
---------------------------------------------
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Добавлено (03.04.2008, 14:58)
---------------------------------------------
В середине ночи усталцый ди-джей, отыгравший сет садиться за парпет и прилонившись ухом к колонке закрывает глаза.Друзья, увидев его, будят и объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО! За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудио центра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА???

Добавлено (15.05.2008, 10:30)
---------------------------------------------
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
.
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Добавлено (15.05.2008, 10:30)
---------------------------------------------
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Добавлено (15.05.2008, 10:31)
---------------------------------------------
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя, Петрович!!!

Брюнетка заварила вкусный кофе и говорит: Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть то?

Блондинка: Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

Добавлено (15.05.2008, 19:01)
---------------------------------------------
Началась сессия. Студент ничего не уча приходит на экзамен. терять ему нечего, поэтому он садиться на заднюю парту, достает бутылку водки и начинает бухать. Препод это замечает, подходит...
- Что это у вас??
- Водка, хотите?
- Почему бы и нет - студент наливает стаканчик, препод выпивает и занюхиваю руковом произносит - ХОРОШО!!!
- ???
- Чего смотришь? Принес бы коньяк - было бы ОТЛИЧНО

Добавлено (15.05.2008, 19:04)
---------------------------------------------
Герда находит Кая. Подбегает к нему и кричит:
-Кай, Кай! Как хорошо, что я нашла тебя! Кай, я так соскучилась! Ах, Кай, пошли скорей домой!
-Не могу, Герда, у меня задание от Снежной королевы.
-Кай, но нас ждёт бабушка! Надо уходить, пока Снежная Королева не вернулась! Кай, пошли домой!
-Не мешай мне, Герда. У меня задание.
-Кай, да какое ещё задание?!
-У меня есть кубики с буквами. Буква "Ж", буква "О", буква "П", буква "А". И из этих кубиков мне надо составить слово "СЧАЧТЬЕ".

Добавлено (24.05.2008, 21:52)
---------------------------------------------
— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

Идёт роберт по тротуару
да и хуй с ним пусть идёт

Едет один штымп на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Чурбанбердыев?
- Моя!
- Что "моя"?
- Твоя!
- Что "твоя"?
- УРА-А-А-А!!!

Мальчик тебя как зовут?
-Паша!
-А в чест кого тебя назвали?
-В честь дяди Гришы!

Едут два штриха в купейном вагоне. Один смотрит и видит, как его сосед достает огрумную сумку, вытаскивает из нее бананы, солит их и выкидывает в окно. Мужик любуеться процедурой, тут не выдержав говорит:
- А можно ли поинтересоваться, зачем вы бананы солите и в окно выкидываете???!
-ТЕРПЕТЬ HЕ МОГУ СОЛЕHЫЕ БАHАHЫ=)

Холмс сидит в кресле, курит анашу. (задумчиво):
- Скажите, Ватсон, а что это за имя у вас странное такое - "Доктор"?

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Добавлено (16.08.2008, 12:25)
---------------------------------------------
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Мерседес» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!