Приветствую Вас Шпион
KHUST CLAN
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Kust, Maniax 
Форум » Курилка » безпредел » рассказы))
рассказы))
xpashaxДата: Суббота, 06.12.2008, 20:04 | Сообщение # 1
House Клаббер
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Репутация: 8
Статус: меня нету
С недавних пор Вера Александровна стала замечать, что с любимым внуком Андрюшенькой творится неладное. А началось все примерно в начале лета, когда за хорошую учебу дочь с зятем подарили Андрею давно вожделенный компьютер.

Как-то внук пришел из школы с лучшим другом Женькой. Вера Александровна обрадовалась: Женя был мальчиком субтильным, и его все время хотелось подкормить. Однако от обеда Андрей – а вслед за ним и Женька – отмахнулись, чем несказанно оскорбили бабушку, и, включив компьютер, уткнулись в экран. Загрохотали выстрелы, жуткие предсмертные крики наполнили квартиру. Вера Александровна поежилась, но ничего не сказала – к подобным звукам, доносящимся из комнаты внука, она уже успела привыкнуть. Даже на леденящий душу рев («Это хозяин, Женька, бей его гада! Ракетой! Э-эх, ну что же ты!) она не обращала внимания – сосед сверху, сторож Аркадьич, к третьему дню запоя, бывало, орал и похлеще.

Уже вечером, когда Женька засобирался домой, Вера Александровна случайно услышала разговор в прихожей:
– Про Ромку из двенадцатого дома слышал?
– Нет, а чо?
– Попал Ромка! Звонил вчера, жаловался: мать у него сдохла, сидит теперь на измене…

Женька ушел, Андрей соизволил, наконец, пообедать, и счастливая Вера Александровна, накладывая на тарелку макароны, все же заметила:
– Андрюшенька, так нельзя. У Ромы твоего горе, а ты… Что за выражения?
Андрей только отмахнулся:
– Ба, ты не въезжаешь!

Пожав плечами, Вера Александровна продолжать не решилась. Лучше поговорить с дочерью; конечно, как воспитывать сына – ее дело, но нельзя же все-таки, чтобы парень рос таким бесчувственным.

Дальше – больше. На Новый год Андрею подарили какую-то черную пластиковую коробочку с лампочками.

– Вау! Модем! Суперски! – с восторгом воскликнул Андрей. – Блин, вот круто!
Бабушкин подарок – вязаный шарфик – внук даже и не заметил, а она так надеялась… Три месяца вязала.

И что это еще за модем такой? Мужнино наследство – запыленный том Советской Энциклопедии такого слова не знал, предлагал на выбор «моду», «модель» и «модену».

Теперь к реву и предсмертным крикам компьютера прибавился режущий уши прерывистый писк, а дочь стала часто жаловаться, что не может дозвониться с работы. Вера Александровна отнесла это на свой счет, стала поменьше разговаривать с соседками, но дочь не унималась.
«Может, телефон не в порядке?» – недоумевала Вера Александровна, – «Мастера вызвать?»

Ее подозрения подтвердились на следующий же день. Сняв трубку, чтобы позвонить зятю и попросить купить майонез, вместо привычного гудка она неожиданно услышала какое-то змеиное шипение.

Вечером Вера Александровна попросила зятя посмотреть телефон, он, как обычно, кивнул, сказал: «хорошо», и, как обычно, через минуту обо всем забыл.

Однажды внук выскочил из своей комнаты злой, как сотня мегер, и в сердцах бросил:
– Блин! Коннект дерьмовый! Хоть выделенку ставь!

Вера Александровна не знала что такое «коннект», но вот ругательное слово «дерьмовый» она очень не любила. Да еще в контексте с не менее подозрительной «выделенкой»! То же, наверное, их новомодное молодежное ругательство, примерно с тем же смыслом. Она мягко пожурила внука, в том смысле, что «ругаться нехорошо, Андрюшенька, сначала выругаешься, потом материться начнешь, а потом и вообще убьешь кого-нибудь».

Андрей ничего не ответил, лишь смерил Веру Александровну презрительным взглядом.

Утром на лавочке она постаралась вызнать у подруг что-нибудь про незнакомое слово «коннект». Соседка с пятого этажа, Капитолина Аркадьевна, что в молодости, при Хрущеве еще, работала по комсомольскому призыву учительницей географии – кадров тогда не хватало; она-то как раз и припомнила, что в Америке есть такой штат – Коннектикут. Вере Александровне это показалось подозрительным. Старушки еще немного посудачили, сошлись на том, что «проклятые мериканцы опять нашу молодежь развращають» и перешли к обсуждению вопросов более животрепещущих.

– Вот, например, Арсен с третьего этажа, ну, знаете, такой черненький, утром вчера смотрю: стоит внизу, у выхода и на улицу нос показать боится. А я как раз в аптеку шла. Он мне и говорит: «Вера Александровна, посмотрите, пожалуйста, – нет ли у подъезда машин незнакомых? А то я в них понимаю! Эти все – новые, иностранные, для меня на одно лицо. Так и не вышел из подъезда, я уж из аптеки вернулась, за хлебом сходила, а он так и стоит, к стене жмется.

– Это еще что, а бизЬнесмен Володя, который на нового русского похож, напился и с балкона песни орал. Видать, тяжела жизнь-то у богачей. Наворовал, теперь совесть гложет.

Вера Александровна немного успокоилась, но третьего дня случайно услышала, как внук говорил с кем-то по телефону. Конечно, реплики андрюшиного собеседника ей разобрать не удалось, как ни старалась, но и того, что наговорил внук, хватило с лихвой.
– Вчера ходил на кроватку, – небрежно обмолвился Андрей в трубку, – там меня спросили: «а ты аську поставил наконец?»

Вера Александровна насторожилась. Раньше она считала, что знает всех знакомых девушек внука. А тут выясняется, что наличествует еще и некая Ася. Имя Вере Александровне понравилось, хоть и вызывало навязчивые ассоциации с рекламой. Но зато какое! Старое, красивое, не то, что теперь, когда все девочки наперечет Кати, Наташи или Лены. Словно имен других нет.

И что это за жаргон такой? «Поставил»! Фу-у-у, бульварщина какая! В ее время молодые люди так не выражались.

Но тут Андрей сказал такое, что Вера Александровна даже выронила половник, которым наливала внуку борщ.
– А? Не, не стал. В прошлом месяце аську у меня уже ломали. В ней теперя дырка незакрытая. Заплатку ставить надо, да все руки не доходят.

Вера Александровна покраснела. Все-таки нехорошо подслушивать такие «личные» разговоры. Она поплотнее прикрыла дверь на кухню, чтобы не слышать Андрея. Конечно, это не ее дело, но нынешняя молодежь что-то уж слишком быстро взрослеет.

Вечером того же дня Андрей пил на кухне чай и болтал по телефону с кем-то из одноклассников. Судя по разговору – с девочкой. Вера Александровна про себя похвалила внука за вежливость – за все время он не сказал ни одного грубого слова, даже сделал пару неуклюжих комплиментов.

– Гостевая у тебя красиво оформлена, сама делала?

«Не гостевая, а гостиная», – хотела было поправить Вера Александровна, но не стала – мало ли как теперь говорить принято. А девочке приятно, конечно.
Лучше бы Андрей платье новое похвалил или сумочку, ну да ладно: молодой еще, не понимает. Вырастет – само придет.

Вдруг Андрей спросил:
– А мыло у тебя какое?

«Странно», – подивилась Вера Александровна про себя, – «раньше Андрюша никогда мылом не интересовался. Что дочь положит, тем и моется».

– И что – хорошо работает? Хм-м… Тебе нравится? Сами чистят вирусы? Неплохо…

Воспитанная на многочисленных рекламах, запугивающих бактериями грязи, бактериями, вызывающими запах пота, еще каким-то бактериями, Вера Александровна подумала, что мыло действительно отличное. Надо будет потом не забыть спросить у внука название. Только вот, по ее мнению, личная гигиена – эта не та тема, которую стоит обсуждать с девушками. Да еще про вирусы!
Ох, уж эта раскованность!

Неделю спустя Андрей, собираясь на улицу – карточка у него какая-то закончилась, – крикнул:
– Ба, мне могут позвонить, скажи, что скоро буду! Я минут на десять всего!

Карточка у Веры Александровны тоже была – в поликлиннике, и пока не кончалась. Наверное, эта какая-то другая.

Едва за Андреем хлопнула входная дверь, зазвонил телефон. Вера Александровна сняла трубку:
– Алло?
– Здравствуйте, – произнес вежливый голос, – а Андрей дома?

Узнав, что внук минуту назад ушел, собеседник очень расстроился. Вера Александровна решила помочь:
– Может, что передать?
– Передать? А, да! – оживился голос. – Конечно! Скажите, что я открыл ему ящик на а-эм-ру, как он просил, ладно?

Даже не пытаясь понять смысл этой таинственной фразы, Вера Александровна взяла со стола блокнот:
– Подождите, я запишу.
– Запишите, пожалуйста. Готовы? Латинскими буквами – Андрей… Эй, эн, ди, ар, и, джей, записали? Андрей, собака…
– Молодой человек! – вспылила Вера Александровна. – Да как вам не стыдно! Что за гадость! И вы еще хотели, чтобы я это записывала?

В трубке прыснули и отключились. Вера Александровна неодобрительно покачала головой: «а сначала показался таким вежливым!» и решила внуку ничего не рассказывать. Расстроится еще. Последней каплей для Веры Александровны стала одна фраза, небрежно брошенная Андреем. Внук обсуждал с Женькой достоинства какой-то новой программы. Ребята называли ее «флэш». Что программа бывает не только в телевизоре и у партии, Андрей недавно снисходительно объяснил бабушке. А вот название настораживало: из своего куцего школьного английского Вера Александровна смутно помнила, что «флэш» по-английски – «мясо». Склонности к кулинарным подвигам за Андреем никогда не замечалось, а вот знакомая сотрудница собеса Лора Галактионовна рассказывала недавно, что современные компьютерные игры способны сделать из детей настоящих убийц. «Да-да, в Америке уже сотни случаев зарегистрировано, скоро и до нас докатится. Компьютеры – это зло, я всегда говорила…»

Как бы эта «мясная» программа окончательно не повредила неокрепшую андрееву психику. И так уже за последнее время Вера Александровна все чаще стала замечать странности внука. И эти их непонятные разговоры, звонки…

И вот тут-то Андрей сам признался. Разговор ребят Вера Александровна слушала вполуха, – по телевизору показывали новый сериал из жизни провинциальных интриганок, но тут началась реклама, пришлось убавить звук, и до Веры Александровны отчетливо донесся голос внука:
– Не-а, себе пока ставить не буду. У меня мозги чего-то барахлят, памяти мало. Надо будет ко Дню варенья родичей на небольшой апгрейдик раскрутить.

Андрюшеньку надо было спасать.
На следующий день по пути в аптеку Вера Александровна завернула к киоску «Роспечати» и купила газету рекламных объявлений. На страничке «Медицина. Услуги» искомое нашлось быстро.

Вера Александровна вернулась домой, решительно подтянула к себе телефон и набрала указанный внизу номер.
– Специализированный медицинский центр «Ваше здоровье».
– Здравствуйте, – сказала Вера Александровна. – Доктор, надежда только на Вас.
– Конечно, конечно, – деловито оживился голос. – Что у Вас? Запой, «белая горячка», ломка?..
– Мой внук…
– А, понятно! Молодой, неокрепший организм. Подростков выводим по специальной тарифной сетке. С первого сентября – скидки.
– Да Вы не поняли, доктор, – Вера Аркадьевна смогла наконец вклиниться в поток красноречия, – у моего Андрюшеньки – какой-то странный психоз. Говорит непонятные слова, даже ночью, жалуется на память, стал нервным, раздраженным…
– Гм… Слова? Это интересно. Какие, например?
– Сейчас. – Вера Александровна достала бумажку. – Мыло, аська, пр… про… провайдер, чат, пага…
– Понятно, – довольно бесцеремонно оборвал голос. – Это не наш профиль. Перезвоните – девять-три-три…

Вера Александровна аккуратно записала цифры, часы работы, поблагодарила доктора, но тут из школы примчался внук. При нем звонить она не решилась. Пришлось отложить.

Утром следующего дня Вера Александровна снова взялась за телефон. Сначала долгое время было занято, а когда, наконец, в трубке раздался длинный гудок, все заготовленные фразы вылетели из головы.

– Добрый день! – вежливо прощебетал бойкий девичий голосок. – Курсы «Интернет для чайников». Вы хотели бы записаться?

Добавлено (03.12.2008, 12:44)
---------------------------------------------
Если ваш Кот заболел и у него высокая температура - нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Добавлено (06.12.2008, 20:04)
---------------------------------------------
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила. Потом еще раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем фиг его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение.


Музыка - это жизнь.... Хорошая музыка - хорошая жизнь ©xpashax
 
Форум » Курилка » безпредел » рассказы))
Страница 1 из 11
Поиск:


Форма входа
Статистика
Rambler's Top100
Наш опрос
Ты в своем уме?
1. да
2. У меня уже не осталось мозгов
3. нет
Всего ответов: 91
Мини-чат