АнеГдот
| |
Dvizoviy | Дата: Четверг, 03.04.2008, 14:58 | Сообщение # 16 |
TeXнo клаббер
Группа: Пользователи
Сообщений: 186
Статус: меня нету
| На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. Добавлено (03.04.2008, 14:01) --------------------------------------------- Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. Добавлено (03.04.2008, 14:03) --------------------------------------------- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще. Добавлено (03.04.2008, 14:07) --------------------------------------------- Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет так сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре. - Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга. Родители начинают сползать по стенке. - Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут... Добавлено (03.04.2008, 14:10) --------------------------------------------- Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. Добавлено (03.04.2008, 14:17) --------------------------------------------- Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Добавлено (03.04.2008, 14:32) --------------------------------------------- Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра. Добавлено (03.04.2008, 14:36) --------------------------------------------- - Дитинка народилась, Оксанкою назвали. - Красиве ім’я! - Та ім’я то красиве, але хлопець з ним ще намучиться! Добавлено (03.04.2008, 14:38) --------------------------------------------- Мене на честь прадідуся назвали. Тепер мучусь. - А як тебе звати? - Прадідусь! Добавлено (03.04.2008, 14:42) --------------------------------------------- Вбігає в магазин маньяк і кричить: - Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати? - Зіна. - Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати? - Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною… Добавлено (03.04.2008, 14:43) --------------------------------------------- - Про що ти думаєш, коханий? - Та так ні про що… Вона (радісно): - І я ні про що!!! Він (сумно) - Тобі легше, в тебе мозгів нема! Добавлено (03.04.2008, 14:44) --------------------------------------------- - Синку іди їсти, я тут тобі котлеток посмажила! - М-м-м, смачно, як «Орбіт» - соковита котлета!!! Добавлено (03.04.2008, 14:46) --------------------------------------------- Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє мама. Іванко: -Пробачте, а Ізя дома? -Дома. -А можна..? -А він зараз їсть. -А..? -Ти теж їсти хочеш? -Так. -Ну то йди додому поїж. Добавлено (03.04.2008, 14:47) --------------------------------------------- -Синку, вставай! - Ну ще годинку, мамо… - Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов! Добавлено (03.04.2008, 14:54) --------------------------------------------- - Скажи сын, честно - дурь куришь? - Пап... я - дочь. Добавлено (03.04.2008, 14:58) --------------------------------------------- В середине ночи усталцый ди-джей, отыгравший сет садиться за парпет и прилонившись ухом к колонке закрывает глаза.Друзья, увидев его, будят и объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает: - Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО! За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают. Глоток из бокала. - У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца. Глоток из бокала. - Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудио центра. Глоток. - Вот так вот я дома отдыхаю. Глоток. Пива больше нет. Перекрикивая музыку: - Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА???
Життя - музика, яка грає у ритмах серця, кожної людини!(Козир.А.)
|
|
| |
eRIK | Дата: Вторник, 08.04.2008, 18:44 | Сообщение # 17 |
Туземец
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Статус: меня нету
| Маленький мальчик ложится спать. заходит мать и спрашивает.... -синок ты писю мыл? -мыл.. -ану дай понюхать... син ввынул писю и мать начала нюхать -слышу, что мыл лажись спать... и мать уходит. мальчик начинает засыпать... захотит отец. --синок ты писю мыл? -мыл.. -ану дай понюхать... -слышу, что мыл лажись спать... и отец уходит. мальчик начинает засыпать...и уже спит почти как тут заходит бабушка..... -внучек ты писю мыл? -мыл.. -ану дай понюхать... -слышу, что мыл лажись спать... и уходит. мальчик неможет уснуть. крутится незнает чо делать..... и тут он встаёт и идёт к деду... -Дед...? -чо внучек..? -ты писю нюхал...? -нет...!? -а чо спиш..?????
This is Your Life.....
|
|
| |
xtazi | Дата: Четверг, 15.05.2008, 10:31 | Сообщение # 18 |
Туземец
Группа: модератор форума
Сообщений: 51
Статус: меня нету
| - О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?? - Да вот сок купила.Добавлено (15.05.2008, 10:30) --------------------------------------------- Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" . P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени Добавлено (15.05.2008, 10:30) --------------------------------------------- Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. Добавлено (15.05.2008, 10:31) --------------------------------------------- Двое в вагоне: - Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал... - Я люблю тебя, Петрович!!!
xtazi
|
|
| |
Beauty | Дата: Четверг, 15.05.2008, 19:04 | Сообщение # 19 |
Турист с картой
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: меня нету
| Бpюнетка пpишла в гости к блондинке Брюнетка заварила вкусный кофе и говорит: Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть то? Блондинка: Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится. Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может у вас СПИД? - Слушай, какой спит, совсэм умер!!! Добавлено (15.05.2008, 19:01) --------------------------------------------- Началась сессия. Студент ничего не уча приходит на экзамен. терять ему нечего, поэтому он садиться на заднюю парту, достает бутылку водки и начинает бухать. Препод это замечает, подходит... - Что это у вас?? - Водка, хотите? - Почему бы и нет - студент наливает стаканчик, препод выпивает и занюхиваю руковом произносит - ХОРОШО!!! - ??? - Чего смотришь? Принес бы коньяк - было бы ОТЛИЧНО Добавлено (15.05.2008, 19:04) --------------------------------------------- Герда находит Кая. Подбегает к нему и кричит: -Кай, Кай! Как хорошо, что я нашла тебя! Кай, я так соскучилась! Ах, Кай, пошли скорей домой! -Не могу, Герда, у меня задание от Снежной королевы. -Кай, но нас ждёт бабушка! Надо уходить, пока Снежная Королева не вернулась! Кай, пошли домой! -Не мешай мне, Герда. У меня задание. -Кай, да какое ещё задание?! -У меня есть кубики с буквами. Буква "Ж", буква "О", буква "П", буква "А". И из этих кубиков мне надо составить слово "СЧАЧТЬЕ".
F*ck drugs,enjoy the music!!!
Сообщение отредактировал Beauty - Четверг, 15.05.2008, 18:50 |
|
| |
svunja | Дата: Суббота, 24.05.2008, 21:52 | Сообщение # 20 |
dnb soldier
Группа: Боец невидимого фронта
Сообщений: 208
Статус: меня нету
| Упала ложка на пол И как дoвай валяться! =_))Добавлено (24.05.2008, 21:52) --------------------------------------------- — Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест! — Прекрати! Они целуются… А, нет… ест. Идёт роберт по тротуару да и хуй с ним пусть идёт Едет один штымп на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает: - Hе того разбудили... Перекличка в армии: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Чурбанбердыев? - Моя! - Что "моя"? - Твоя! - Что "твоя"? - УРА-А-А-А!!! Мальчик тебя как зовут? -Паша! -А в чест кого тебя назвали? -В честь дяди Гришы! Едут два штриха в купейном вагоне. Один смотрит и видит, как его сосед достает огрумную сумку, вытаскивает из нее бананы, солит их и выкидывает в окно. Мужик любуеться процедурой, тут не выдержав говорит: - А можно ли поинтересоваться, зачем вы бананы солите и в окно выкидываете???! -ТЕРПЕТЬ HЕ МОГУ СОЛЕHЫЕ БАHАHЫ=) Холмс сидит в кресле, курит анашу. (задумчиво): - Скажите, Ватсон, а что это за имя у вас странное такое - "Доктор"?
|
|
| |
BrokeR | Дата: Пятница, 30.05.2008, 13:08 | Сообщение # 21 |
Турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: меня нету
| Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое! У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
|
|
| |
k4 | Дата: Суббота, 16.08.2008, 12:25 | Сообщение # 22 |
Турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: меня нету
| Ди-джей садиться в такси: - Шеф, давай клуб!!! - Так мы ж в клубе... - На 50 грн и в следующий раз так быстро не гони!!!Добавлено (16.08.2008, 12:25) --------------------------------------------- Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Мерседес» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
|
|
| |
Linkin | Дата: Пятница, 26.09.2008, 11:10 | Сообщение # 23 |
Туземец
Группа: модератор форума
Сообщений: 81
Статус: меня нету
| Еду с работы, на мобиле села батарейка, позвонить ну очень надо. Тушино. Оглядываюсь по сторонам: у кого бы попросить телефончик. Все такие деловые, бегут куда-то, торопятся... Вижу: стоит у палатки типичный гоп, в руке крутит телефон. Ну, думаю, час дня, народу полно, что он мне сделает, может и позвонить даст... Подхожу, вся такая приличная, на каблуках, хлопаю ресницами: -Молодой человек, а у Вас телефончик есть позвонить? Пауза. Гоп окидывает меня оценивающим взглядом, хмыкает, убирает мобильник в карман и выдает: -Ага, знаю я эти ваши штучки... И убегает в сторону жилых домов=)
Если вы думаете что сможете или нет вы в любом случае правы. Г. Форд
|
|
| |
Kust | Дата: Пятница, 26.09.2008, 17:59 | Сообщение # 24 |
Guru
Группа: Админ
Сообщений: 504
Статус: меня нету
| Quote (Linkin) -Молодой человек, а у Вас телефончик есть позвонить? аааа ржу немагу!!
|
|
| |
siemens | Дата: Суббота, 15.11.2008, 14:46 | Сообщение # 25 |
Турист
Группа: Пользователи
Статус: меня нету
| У мужика спрашивают: -Может ли мальчик быть другом девочки? - Нет! - Почему? - Друзей не е...ут!))))
|
|
| |
Linkin | Дата: Пятница, 21.11.2008, 15:38 | Сообщение # 26 |
Туземец
Группа: модератор форума
Сообщений: 81
Статус: меня нету
|
Если вы думаете что сможете или нет вы в любом случае правы. Г. Форд
|
|
| |
|
Наш опрос |
Для родного города я:
3. незнаю, но что-то полюбому6. перееду в другой город
Всего ответов: 195
|
|